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剩下的事情

作者:半诚 日期:2011-6-18 23:06:17 人气:

良久以前,就把那句话“没有雨伞的孩子要努力奔跑”填进群组标题里面去,觉得很合意,而且是称心的合意。而今,回忆里带点婆娑袅娜的味道,用文白的词形容就是温馨或温情,且越发觉得句子精辟,富有时代涵义,符合现时动荡的局势。明天不知自己将要被发向何处,在何地开始新的一天。


 


两年来,确实有点倦怠。身心的克意好像都已被拆除,什么狙击梦想的导弹,什么支撑遨游的翅膀,还有人生的跑道,不外是破铜烂铁,已经变得无关紧要。溘然想有个家,有人知道你的冷暖,放工后有人跟你说话,陪你一起晚餐,甚至和你一同奋斗。以前不觉得孤单很重要,接二连三收到朋友的婚讯,才发现这条跑道只有自己一个人在继承这种貌似自由安闲的游戏。也许是相信我自己,能让这种游戏疯狂起来,所以大家但愿我玩最后一棒。


 


某同学警告我不要成为这支步队中终极掉队的人,并且祝愿我来年能在什么业和什么情上面可以双丰收。对待丰收,我必需感叹,人生至此,我竟然不敢奢望“丰收”,只要不是颗粒无收就很欢喜。良多时候,付出和回报是一个不可以平衡的逆差,必需以一种自我安慰或不问结果的立场作为糊口的勇气。只要在谷底,踏出的任何一步,都是有冲力的前进。这些仅仅是励志的道理,我也只能以傍观者或赏识者的角度,偶然玩味一下。每个人都有自己的活法,只要能继承活下去。


 


凭心而论,我还有良多剩下的事情。


 


本来不善于引别人的句子作为佐证。但迫于所感,也为了读我文章的人得到更大的分享。想到了刘亮程的乡村散文《剩下的事情》,糊口变得如斯相似,我有了自己剩下的事情。“我想很多大张旗鼓的大事之后,都会有一个扫尾的人,他远远地跟在人们后头,干着他们自认为干完的事情。很多事情都一样,开始干的人良多,到了最后,便成了某一个人的。”以前觉得所有剩下的事情都会跟着时光或岁月的流逝得以抹掉,或者成为人生的色彩,如今我不得不改变看法,由于很多没有完成的剩下的事情也会像杂草一样衍生出更多更多的事情。到死,我们仍是活在一大堆的事情当中。


现在感觉自己变得越来越木讷,沉默沉静寡言,不知是心境变老仍是故作深沉。每次周末与同事们一起吃饭,不是屋子就是车子的事情,俨然为我提供了良多不说话、不发言的机会。对于一个还需要在城市中继承奋斗的孩子而言,这些事情仍是一片云雾,令人心生忧郁。现在我甚至趋慕于“裸活”,一个人糊口,没有亲戚朋友,一个人吃饱全家不饿,没必要供屋子,没必要买车子,没必要为了谁谁而存钱存到天天喝白粥萝卜干和酱油拌面。


现在是80后的糊口。若是早些年,我的姥姥还会说吃几个土豆或番薯也能把冬天过完。他们又活到了现在,而我们为何不能好好地活下去,为何老是被糊口的期待追击得狼狈万状。

 


某同学还劝我可以适时尝试“裸婚”。实在,“裸分”对我最有益处,让所有人都把我给分了出去,我有大把大把的时间“偷”着乐。至于“裸婚”,就当是对糊口的夸姣祝愿,即便不是为了自己,也要履行一种名义责任,而不至于糊口毫无奔头。

对婚姻,现在有了一个更加大胆勇敢的想法主意。那就是,“走自己的路,让别人着急去。”当然,良多时候都是我母亲在着急,她有个显著的特点就是最不能忍耐两个儿子都懒结婚或迟结婚。我大哥说大器晚成,我说我是年少气盛。所谓的“父母在,不远游,游必有方”,在我们身上一点都不合用,母亲恨不得把我们攥在身边,而我们又好像刻意地要逃离。实在我们更想把母亲带在身边,只是老是事与愿违。

 


这么多年从来没有家的感觉,老是想到漂泊流离,成为我的糊口,老是想到居无定所,责任无以承担,老是想到一无所有,最后寂寂无名。王国维先生诗云:“人生只似风前絮,欢也飘零,悲也飘零,都作连江点点萍。”昨晚某公司电话邀去口试,并且知足我期待的薪酬,溘然有股两年前才有的冲动和欣喜,无法言传,心地激荡不已。这种感觉很认识,由于两年前良多时间都在类似的期待中渡过,有煎熬也有忍耐,但最真切的情感仍是鼓舞人心的。我欣然婉拒了,以便作为更好的选择。原因此次不详。换工作,恐慌仍是有的。所谓的“骑驴找马”并不轻易,良多时候不是你不努力,而是不喜欢。


对待糊口的立场仍是要积极,即便处于昏暗之中,看不到任何光亮。遵循天然规律,不要让生命的火种随便熄灭。这是我剩下的事情。

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